Чуваки, сегодня я вам расскажу, как я купил кетамин и подрался с полотенцем в ванной!
В общем, все началось с того, что я решил пойти в свой офигенный закладчик, чтобы загонять свое любимое. А там как раз новый кетамин поступил, который еще никто не пробовал. Я даже не раздумывая взял пару граммов, ведь всегда любил попробовать новинки.
Ну и началось самое интересное! Я развалился на своем диване, включил громкую музыку и стал ждать, пока действие начнется. А когда-то оно началось... Забыться в космосе, словно настрелялся ешками! Этот кетамин оказался просто бомбой!
Знаете, какой астрал меня посетил? Я оказался в диком фантастическом мире, где все были цветными и сияли яркими красками. Я просто летал, будто птица, и ничего не боялся. Все проблемы и заботы остались в реальном мире. Кайфовал я, чуваки, кайфовал на полную катушку!
Спустя несколько часов вечной блаженной готовности я решил, что пора второй загонять. Ведь героин - это просто огонь! Так что я снова вошел в игру и взял немного. Ну что вам сказать, эти ощущения ни с чем не сравнимы. Я просто растворился в плоти и чувствовал себя бессмертным!
А теперь, друзья, самый забавный момент! Я подумал, что было бы очень интересно втереться в мои скромные ванные приключения полотенцем. Это звучит странно, но я решил попробовать. Пока все были заняты своими делишками, я ворвался в ванную и начал сражаться с полотенцем. Навалился на него, загонял его в угол, размахивал им как мечом. Просто дикая история! Это был бой года, я вас уверяю, чуваки!
В общем, весь ванно-полотенцевый бой закончился, когда я, уже измотанный, наконец, победил своего противника. Я рассмеялся до слез, какая ужасная идиотская затея, но как же было весело!
Ну что, друзья, вы всегда можете рассчитывать на меня, если хотите услышать истории о моих тусовках и приключениях в наркотическом мире.
Эй, олени! Че, слышали новую инфу про блогеров?
У меня такая история, что аж андерграунда по кайфу будет. Если готовы приколоться, то начинаем!
Вообщем, пару дней назад я отдыхал со своими дэбилами в забитом подвале, когда братишка Федя принес какие-то закладки. Сказал, что это новая шняга, кетамином называется. А я думаю, почему бы и не втюхаться за компанию, ведь оттянуться всегда прикольно, да и гычу припинить не помешает.
Так вот, я отлег отважно взял этот зеленый шмель с Федей, пока остальные сухари зажигали дубаки. И началось! С первой же линией пошла вайба, как будто меня в космос затащило. Гыча уже была в ауте, а я все больше катался на этом волшебном заклинании.
Промеж галюцинаций я понял, что купил не только кетамин, но и один аццкий дропаут. Зарэксплейню, прокричал я: "Федя, братишка, кокую хуйню ты нам притащил?!"
А Федя, понял ты, лысенький и сасный, начал свои речи про то, что этот кетамин — желтая зверушка, которая выёбывается из-за блогеров. Оказывается, у этих патлов есть своя хата, где они гамают и снимают свои мудрые сториз. В этой хате происходят реально жуткие вещи, народу втюхивают не только закладки, но и прямо находушками обезьяний транс жарят. Кумариты от такого, а я вот только на кетамине попал.
Пока я слушал Федю и его жуткие истории, гыча у меня крутилась вокруг башки, словно сноп дурацких мыслей. Честно говоря, я чуть было не шарахнулся от страха. И вот в ушах моих прокинулся новый план — нужно попасть в ту хату блогеров. Там, должно быть, чего-то прям бомбезного можно найти!
Ну а дальше начался мой сумасшедший квест. Ведь, чтобы оказаться внутри, надо было пройти через этот ебучий охранник, который был постоянно на страже. Мы со своими ребятами вооружились самыми неожиданными предметами: битами, медными трубами и кумаром во всеоружии. Я готов был на все, чтобы узреть своими глазами то, что они там скрывают!
В итоге, когда наступил рок-н-ролл, мы устроили настоящую зарубу с охранником. Хорошо, что Федя был на высоте, разогнал его, как проклятого сквернословчика на поле боя. И вот мы, парнишки растерявшиеся, стоим перед входом в эту проклятую хату.
Хата оказалась просто бомбической, словно из фильма. Полное безумие! Везде были камеры, светильники и прочий хлам, который делает этих блогеров такими "особенными". Арендаторы были видны только по сторизам, а сами блогеры то ли прятались, то ли втюхивали дурь якобы для эксперимента.
Я спинку основательно поколотил, и мы решили взяться за дело. Зажег пару своих комбатов, и началась суровая реальность. Ты определенно бы охуел!
Внутри было столько сокровищ, сколько ты себе и представить не можешь. Скалярного кетаминчика, горка закладок, энерджайзеров, молочных стейков и прямо на месте горячих девчонок. Вот тебе и популярность блогеров! Вот ты понимаешь, почему они такие дерзкие и наглые. Втюхивают народу дурь, а сами на этом делают бешеные фарты!
Быть может, это и была их лазейка от реальности? Ведь, чем больше народу накачают говна, тем меньше внимания уделяется их проблемам.
В общем, они готовы на все ради лайков и подписчиков. Может и я бы смог наркоманить блогерами, но они как-то слишком неприкасаемыми казались. Састся их саснями, упарываться на их кумаре — это не мое. Я решил, что лучше свалить из этого аццкого мира блогерства и вернуться в свое деревенское гетто. Так и сделал, и не пожалел ни разу.
Вот такая история со мной произошла, друзья. И вам не рекомендую связываться с этими попсовыми блогерами. Хотите оттянуться — найдите что-то свое, но не втюхивайтесь в чужую игру!